В нашем обществе не принято говорить о сложных отношениях с мамой. В роли «злой ведьмы» скорее видится мачеха или свекровь. Однако на женских интернет-форумах эта тема - одна их самых эмоциональных и драматичных. Очевидно, несмотря на всю их идеализацию, отношения мамы и дочери совсем не так просты и безоблачны.
Дочки-матери
Нравилось нам быть ребенком или не очень, но детство остается в прошлом, а мы обзаводимся своими друзьями, любимым, работой, домом. И кажется, что у нас своя, независимая жизнь. Каким образом, скажи на милость, могут быть связаны с мамой, например, приступы неадекватного гнева на своего партнера, после которых мы удивляемся, какая муха нас укусила? Или необъяснимый страх перед спокойной и доброжелательной начальницей? Или привычка чувствовать, себя-виноватой даже без реальной причины? Да мало ли что еще. Понять истоки своих убеждений и реакций на определенные вещи непросто, но, если копнуть глубоко, оказывается, этому мы научились в далеком детстве у своей мамы. Именно ее слова и поступки учат нас тому, чего ожидать от мира вообще. А повзрослев, мы воспринимаем свой характер как данность и безуспешно пытаемся решить проблемы, истоки которых не осознаем.
То, что мама - обычный человек, сейчас нам уже понятно. Однако в детстве мы ощущали ее - ни больше ни меньше -Самой Главной Богиней. Мамины объятия могли успокоить любые слезы, ее гнев угрожал всем) нашему маленькому миру, но страшнее всего было мамино безразличие. Мы были готовы на все, лишь бы заслужить ее внимание и одобрение.
Но, веришь или нет, пока ты подрастала, мама, как и все взрослые люди, решала свои собственные психологические задачи,в том числе - с твоей помощью. Нереализованные мечты, недостаток уверенности в себе, пустота и одиночество... Каким же образом ты могла стать универсальным средством от маминых печалей? Бессознательно она проецировал; на тебя часть своей личности, которая так и называется - внутренний Ребенок. То есть все, что ты слышала от мамы в детстве, она говорила также и самой себе. Но, проговаривая с тобой свои внутренние диалоги, она получала временную иллюзию контроля над своей тревогой.
Все многообразие маминого отношения к нам с раннего детства мы запоминаем в образе внутреннего Родителя. Это очень консервативная леди и способна продолжать мамин)' политику десятилетиями. Например, она следит, чтобы ты ожидала критики от всех, кого считаешь авторитетом, или (с такой знакомой интонацией!) отчитывает тебя за не сделанную работу. Тебе придется все время перед кем-то оправдываться и доказывать кому-то, что ты хорошая дочь / хозяйка / жена / сотрудница... и так до тех пор, пока не научишься узнавать внутри себя ее голос и отличать его от других.
С глаз долой -из сердца вон?
Юля с детства привыкла к оценивающему взгляду матери и к тяжести ее завышенных ожиданий. Ожесточенные «битвы за независимость» стали частью семейного быта. При первой возможности девушка перебралась на съемную квартиру, и отношения с матерью стали ровнее. Но Юля переживала уже по другому поводу - все ее мужчины, один за другим, через несколько месяцев романа оказывались сущими тиранами. Один был вечно недоволен ее фигурой, второй считал ее профессию непрестижной, третий жаловался, что Юля -плохая хозяйка. Выносить их упреки было мучительно, а разорванные отношения оставляли после себя болезненные душевные шрамы. То, что Юлю притягивали мужчины, похожие на мать, она поняла лишь на занятиях с психотерапевтом.
Уехать и забыть - именно на это уповают девушки, которые устали от бесконечных конфликтов с матерью. Какое счастье -звонки по праздникам, разговоры О погоде, минимум личной информации и (после многолетних скандалов) наконец-то видимость цивилизованных отношений... Как в пословице - чем дальше родственники, тем крепче любовь.
Но внутренний Родитель на то и внутренний, что ему больше не нужно реальное присутствие мамы. Со своими функциями он отлично справляется сам. А мы по-прежнему теряем уверенность в себе при малейшей неудаче, обижаемся на невинные слова и не можем понять, почему продолжаем отношения с тем, который причиняет нам боль.
Неразрешенный конфликт с матерью (теперь уже - с внутренней материнской фигурой) метает взрослой женщине почувствовать свою целостность, как бы давно она ни покинула отчий дом. Мама уже ни при чем - мы носим этот конфликт в нашей душе.
Под крышей дома твоего
Свету мама растила в одиночку, постоянно тревожась за нее и опекая в любых ситуациях. Когда девочка поступала по-своему, то неизменно получала горькие обвинения в предательстве и предсказание скорых катастроф. Окончив школ\; Света поняла, что дальше не может так жить. Но поступить в институт у нее не получилось, а временные подработки не позволяли даже надеяться на отдельную квартиру. Конфликты продолжались, Света мучилась виной и страхом будущего, а маму ранил каждый новый признак ее самостоятельности.
Когда внутренний Ребенок играет гипертрофированную роль в поддержании маминого психологического равновесия, естественный процесс взросления и отделения дочери становится угрозой ее эмоциональном)' благополучию. Сама того не осознавая, мать старается затолкать дочь обратно «под теплое крылышко» - обычно манипуляциями. Например, убеждает дочку в жестокости страшного внешнего мира. Еще один частый вариант - провоцирование чувства вины («Я вложила в тебя столько сил, а ты!..»). С подорванной самооценкой уйти из родительского дома совсем не просто, даже если у девушки есть такая возможность. Потребуется немало мужества, чтобы все же решить задачи своего жизненного этапа: брать на себя полную ответственность за свои решения и поступки; выставлять твердые границы против материнского вмешательства в свою жизнь; общаться с матерью по модели «взрослый - взрослый», избегая модели «ребенок - родитель»; искать здоровую поддержку своим начинаниям у тех, кто ее может дать.
При всех сложностях жизнь вместе с мамой - прекрасная возможность решить эти задачи, «не отходя от кассы» (или выяснить, что мешает их решению). Ведь, как мы уже убедились, незавершенные конфликты с мамой перемещаются вглубь нашей психики и потом всплывают в отношениях с совсем другими людьми.
Очень часто психологическому отделению от мамы мешают не прожитые негативные эмоции, в первую очередь, злость. Это естественная реакция на подавление, унижение, отвержение и прочие несправедливые мамины действия, которые испытывало большинство из нас в детстве - кто-то больше, кто-то меньше. Однако а детстве выражать маме свой гнев и злость было невозможно - ребенок слишком зависит от родителей и психически, и физически. Только теперь, став взрослой, ты можешь войти в контакт с этими мощными чувствами, чтобы использовать их конструктивно.
Эх, легко сказать, да трудно сделать. К сожалению, «разборки» со своей настоящей мамой тут не помогут - поле конфликта уже сместилось внутрь, соответственно, и работа будет направлена на внутреннюю материнскую фигуру. Распутать сложный клубок из подавляемых чувств и не признаваемых мыслей - вслепую, на ощупь -задача очень непростая. И здесь, как никогда, пригодится хороший психотерапевт, который поможет разобраться и сориентироваться в твоих душевных бурях.
Цветы жизни
Поля часто болела в детстве, и маме даже пришлось оставить работу ради нее. Девочка купалась в материнском внимании и не выносила даже коротких расставаний. Повзрослев, робкая и необщительная девушка стала смутно чувствовать, что лишена чего-то важного. Мама соглашалась, что Поле пора строить свою личную жизнь, но добавляла: «Не с кем же попало!» Девушка, в свою очередь, усвоила, что не разбирается в людях, а мама - единственный человек, достойный доверия. Иногда обстоятельства или природный темперамент приводят к том)', что сил бороться за свою автономность просто нет. В этой ситуации весь негатив по отношению к маме уходит в глубокое подполье, и детско-родительское слияние с ней длится годами. Казалось бы, что плохого, если мать и дочь живут душа в душу?
Закопать топор войны
Все матери когда-то были дочерьми и в свое время вынесли из детства свой печальный багаж. Часть его им удалось переработать, ну а с остальным пришлось иметь дело уже
нам. В нашем распоряжении -море книг, журналов, сайтов и телепрограмм
по психологии. У пас есть возможность найти хорошего психотерапевта,
благо сейчас их становится все больше. Может быть, это поможет нам
избавить своих дочерей от «пытки материнской любовью» и отпустить их в
самостоятельную жизнь, не лишая за это своей поддержки.
|
